мда... такой пиздец со мной случается редко, но зато метко. это было крайне метко. спасибо ребятам, в очередной раз убедилась, кто мне нужен.

нужна ли я?

три дня потребовалось, чтобы выкинуть из головы все обиды и гнусность.

страшная штука любовь. страшная, прекрасная и, наверное, самая сильная в жизни.

не сбежишь от себя и от истины.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ушла болеть.

---

все мы нуждаемся в терпении и всепрощении друг друга

---

не прощать.

---

весна

Я начинаю понимать, почему Ж стала такой. Простуда, злость и одиночество. Ради других не стоит, стоит только ради себя. Возможно, еще ради мамы. Но не получается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я похожа на песика, который носится по кругу, пытаясь ухватить зубами собственный хвостик, и сшибает окружающие его предметы. день за днем следует по окружности, сора за смехом, смех за слезами. слезы... как заставить себя не проливать их из глаз? как перестать носиться за хвостиком и побежать вперед... мыслей нет, только усталость. усталость в 21 год?! если бы знать, что мои учителя права и все зависит от энергетики... хотя сегодняшняя усталость из-за вчерашнего. тут и истерика, и снотворное и сливовица, что крепче водки. мохнатая морда Дэви пыталась будить меня поутру, но я лишь крепче завернулась в одеяло и расплакалась... потом еще раз и еще... я осознаю свои недостатки и это меня губит. только боль и обида. а когда остаешься один, не знаешь, что делать дальше.

---

некоторые люди заслуживают в жизни гораздо больше счастья и благодарности, чем я им даю. намного намного больше. я понимаю это, но все равно ничего им не даю. не капелюшечки. если я отрабатываю свою карму за прошлую жизнь, то часто задаюсь вопросом, что же я такого натворила в прошлой жизни? но даже отдавая себе отчет, что я отрабатываю свою карму, я все равно не могу терпеть. я не переношу боль. никакую. и в то же время она всегда во мне. не потому что я не могу без нее жить, а просто потому что она переполняет меня. все мои обиды и слезы, которые возвращаются в снах и в самые неподходящие моменты не дают мне жить и идти дальше. это всего лишь психология. почему дневник? потому что это избавление. но не настоящие. сюда выплескивается лишь поверхность этой жидкости обид, слез и боли. отпишешься и станет легче. перечитаешь через месяц и пожалеешь себя, подумаешь, и как я все это пережила? но оно не отпускает. виснет в виртуальном пространстве, наполняет его этой же самой болью. когда есть зрители, и того легче. так хочется, чтобы тебя пожалели и забрали это из тебя. забирают, жалеют, разделяют. но ведь это такие крохи, по сравнению с тем, сколько в нас боли... недели 3 назад по новостям показывали визит владимира владимировича в шао-линьский монастырь. с тех пор я практически каждый день вспоминаю монахов этого монастыря. они едят только рис с овощами и травами, чтобы тело было чистым и могло питаться космической энергией... и дисциплина. такая жесткая, что мне и не снилась. такая, которая поднимает. а что я?

@музыка: земфира "лондон"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра