попытки честно с самой собой

я разбила своего домового. случайно задела стол, когда заходила домой. он упал и раскололся. я села на корточки и заплакала.
"он жил у меня с самой первой тяжелой зимы в этом доме. я помню как покупала его"
"если верить фэн-шуй то разбиваясь, предметы отдают свою жизнь за нас. приносят себя в жертву"
разбившиеся предметы надо выносить из дома...
дэви сделал попытку подойти ко мне, прижав уши.
- уйди...
не хочу никого. и телефон отключен. глупая и смешная, у меня все есть. меня любят. не я ли говорю, что никогда с детства у меня не было такого, чтобы я прожила год в любви, не страдая от боли? я и прожила год в любви.. ну да, сорились. ну да, больно. ну да, плакала. но ничего не случилось. любовь осталась.
так что со мной? почему я не хочу работать? с моей-то зарплатой! не отдохнула? вранье, летали в Таиланд. или делов том, что там я увидела жизнь, а тут вижу только существование, выживание и какие-то жуткие людские игры? что это, недооцененность на работе? если хорошо подумать, оценивают меня согласно моим способностям, нифиг зажираться, Александра. все у тебя хорошо. радуйся тому, что есть и постарайся это сохранить. а то ты знаешь свою способность к разрушению. и наверное стоит каждый день начинать с того, чтобы смотреть в будущее, а не вспоминать прошлое.
наверное так.
поплакала и успокоилась. спиши свою нервозность на постоянный недосып.
ты тоже любишь и это прекрасно.

@темы: Я, растянутое во времени

---

блядь, как бы дойди до бассейна поплавать и как бы потом не напиться вина

@темы: Я

---

мне исполнилось 24.
мне хорошо)

@темы: Я

---

едем дальше

у меня порван мениск, надрыв связки и хуууева туча баблошных долгов, распиздяйка я этакая (извините мой иврит).
а в целом все охуенно - ровные зубки, все та же попочка, смесь homo sapiens'а с блондинкой и я люблю.

@темы: Я

---

я люблю Льва. и эта любовь дается мне нелегко. потому что я не привыкла, чтобы меня держали в мягких заботливых спокойных лапах и каждый день говорили люблю люблю..люблю
чтобы дарили счастье, давали уверенность, вселяли надежду, и секс перестал быть сексом а стал занятием любовью..

..только что орала полчаса на абсолютно невменяемую маму в трубку, что не надо впадать в панику из-за кризиса, что я доверяю своему генеральному, потому что он нереальный человек, и что я давно забыла Руслана...забыла! это я ушла от него и я счастлива без него, и он давно забыл обо мне, и что я скорее ненавижу его сейчас, чем отношусь к нему ровно-нейтрально, потому что слишком много своего сердца и слез я отдала ни за что...потому что тогда, за свою чистоту перед ним была достойна гораздо большего.. потому что наши 5 лет москвы-лондона-киева как выяснилось принесли мне больше страданий, чем счастья или любви... почти каждый день, когда смотрю в зеленые глаза Льва я хочу быть его..без остатка..потому что знаю, каким счастливым это сделает...и не могу...слишком сильно боюсь... но я оттаиваю..по грамульке..отогреваюсь...
так странно оглядываться назад... о ком-то мне смешно вспоминать, о ком-то я немножечко жалею, кого-то простила и глубоко уважаю, хотя он и игнорит мои сообщения в аське (видимо сама виновата, но, Игорь, я тогда была по уши влюблена и не могла оторваться, слишком боялась отпустить хоть на час, не обижайся! я очень надеюсь, что у тебя все хорошо и хочу увидеться!), о ком-то думаю с недоумением - я два месяца прожила, протусила и проспала с ******?! блин, а... так забавно
а вот что касается Р. то словно сажа во мне... горькая такая...

Львы истинно царские существа

Он... а что он? он просто он.. а я просто люблю..и все о нем...и все для меня
he's not just a boy
я the one

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

((

мне толькоодно интересно
почему практически все, кого я знаю, кого люблю и кого глубоко призираю - все они приезжают, уезжают или находятся в одессе. сейчас.
почему?! какого хуя в мой город лезут все эти сучки из моего прошлого, какого хуя они там веселяться и отрываются,
а я из последних сил, выжимая из себя все что могу работаю и не выезжаю из Москвы?
и почему моя мама ездит на свадьбу к моей нероднойсводной сестре в Киев, помогает ей с этой свадьбой и не только,... и не приезжает в Москву? ко мне? не зовет с собой отдыхать?
почему почему почему
почему у меня снова пмс, если месячные закончились неделю назад?
очередной сбой в цикле?
я уже это проходила
год назад
кровотечение каждые две недели в течении нескольких месяцев.
четыре болезни одновременно + лишай.
а теперь на карте S7 и LPG.
вот наверное и ответ на мой вопрос
расстановка приоритетов
кому друзья и одесса, а кому карьера, LPG и туфли Prada.
и все таки в душе я такая маленька. мне так хочется чтобы меня взяли и обо мне позаботились.
но об этом никому...

@темы: Я

---

вчера

Отключила телефоны
белый лист электронной бумаги. Я открыла файл с фотографиями, чтобы сменить заставку на рабочем столе и на час ушла в воспоминания. Я листала фотографию, за фотографией и видела так, как не видела никогда раньше. Мое последнее лето…эта девочка с нежными добрыми глазами, белыми волосиками, округлыми щечкам, безупречно миленькая и хорошенькая. Это я. Лица тех, кого я очень люблю, лица моих друзей..
Танюша, Анютка, Вовчик, Сашка, Валечек… все мы. И мое последнее лето. Я два года не была у моря. Два года я не ощущаю палящего зноя, нависающего над Одессой на весь июль и половину августа. Я не чувствую солено-сладкий морской запах, я не слышу смех и шутки моих друзей, не заливаю в горло ледяную водку под песню из «Юноны и Авось», не смотрю в Танины глаза, не вижу спящей свою сестру, не чувствую мягкости и любви моей бедной матери, не вдыхаю ночной летний воздух моего любимого, моего родного города. Моей Одессы. Я рассматриваю Ваши лица и вижу, как вы прекрасны, я смотрю на себя – я тамошняя еще слабая, мягкая, легко ранимая, наивная, верящая в сказку по имени Руслан… я тамошняя чиста, невинна и великолепна.
Руслан еще не переворотил мою душу похотью своих фантазий, мое тело еще не соблазнили другие мужчины, их машины, их деньги, их квартиры и их характеры, мои те глаза еще умели плакать искренне и когда в них высыхали слезы они были самыми красивыми глазами в мире. Я тогдашняя верила, верила, верила. Верила, прощала, терпела, любила.
Я теперешняя рыдаю без слез над этими словами и повторяя, что я люблю себя. Я люблю себя. Я люблю себя.
Я теперешняя наивная и мудрая, я теперешняя живу ради себя. Для меня нет ни верности, не лжи, ни запретов. Я целую женщин и мужчин, я теперешняя разбила запреты и вдохнула крошки белого порошка, я теперешняя была влюблена почти сутки…. пока не поняла, что теряю над собой контроль. А этого я себе позволить не могу. Ровно неделю назад я вступила в игру, думая, что просто поиграю. И играла ровно до того момента пока не увидела его внимание, не почувствовала его ласку и нежность. Пока не задрожала и не потеряла контроль над своим телом под его телом. А спустя еще два дня я села к нему в машину и потеряла контроль над своим сердце. Я не пила ни грамма алкоголя и была пьяна до шатания. Я нависла над черным унитазом и повторяла без остановки я влюбилась, я влюбилась, я влюбилась. Я - спокойная и взрывная, циничная, грубая, красивая и мегасексуальная стала в одну секунду мягкой, нежной, слабой. В голове не было не одной четкой мысли, а в груди был рай. Я просто смотрела на него и была счастлива. Я просто влюбилась. Я не шла, а летела и мне хотелось сказать каждому встречному только два слова – я влюбилась. Я пыталась работать, но не понимал слова, которые мне говорили, я читала строчки в письмах и не видела ничего. Стоп, дорогая. Ты уже вступала на эту дорожку. Пройдя через этот рай, ты оступалась и срывалась с небес на землю. А асфальт везде одинаковый, это тебе не матрица. Поэтому я бережно, аккуратно, но решительно убрала рай из своей груди куда-то подальше, на какую-то полочку в себе. Оставив только еле уловимый аромат фрезий из этого райского сада. Посмотрим, если все будет хорошо, я обязательно сниму его с полочки и верну обратно в сердце. К вечеру я была уже совсем трезвая, решительная, спокойная и прекрасная. Ring my bells, Борис.

@темы: Я, me myself and I

---

создано 21 июня

Растворяю в сигаретном дыме остатки сладкой до дрожи в руках..
Ночи
Горячий чай, горячие и жадные поцелуи
И такое седьмое чувство, что эти губы уже целовали мои
Что я уже вдыхала ртом дыхание этого другого
О, ведь это когда-то уже и вправду было с ним. только я тогда была невинной и только начинала быть порочной
Как приятно окунаться в серо-синие глаза и не думать, что я люблю только карие
Как приятно дрожать от нестерпимого возбуждения, которого не испытывала почти год
Самыми кончиками пальцев по коже… ласково и нежно.. я дышала не воздухом, а каждым нежным прикосновением, пеньем соловьев за окнами его замка, шумом города на самой грани слуха
Я не знала, что так люблю ласку
Не знала, что бережный секс может быть куда более приятным, чем жесткий
Но то, что было сегодняшней бессонной ночью я выхотела у вселенной
Выхотела, выпросила, вымечтала, вымолила у Бога
Во мне просыпаются сотни голосков мам, подруг, совести и прошлых неудач – слишком рано! Слишком быстро! Тебе говорили не спать с ним! Бросит! Поиграет! Забьет! Он тебе не верит! Он испугается! Он не уверен!
Я медитирую с кружкой зеленого чая и сигаретой во рту, прогоняя весь этот хлам из моей головы
Нет ни прошлого, не будущего, нет ничего. Все это шорох, чепуха, пыль.
Уйдите из меня и заберите с собой всю свою зашоренность, все свои занавески и гардины, которые навешал на вас страх перед самой Жизнью. Я открываю себя для Мира, потому что Мир меня любит. Любит, даже когда бьет ногами по почкам. Я…
Я хотела написать, что не боюсь ни любви, не боли, что позволяю себе чувствовать все, потому что я живая
Когда пришло смс от Руслана
Я открыла сообщение и, не прочитав, отложила в сторону
И вдруг испугалась
Как же это так?
Не прочла его сообщение?
На долю секунды
Затянулась сигаретой, мысленно улыбнулась себе и дописала все эти строчки. А вот теперь можно и прочитать его смс

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда по ночам я чувствую за спиной крылья. Они растут там, где лопатки. Мощные, сильные, кожистые.. мешают перевернуться на спину и уснуть.. гладкие, красивые крылья. Мои собственные. Не знаю, от куда они берутся. Я такая грешная…

@настроение: кофе, работа, четверг

@темы: Я

---

www.naushko.ru/whisper.php?id=148654

@темы: Я