некоторые люди заслуживают в жизни гораздо больше счастья и благодарности, чем я им даю. намного намного больше. я понимаю это, но все равно ничего им не даю. не капелюшечки. если я отрабатываю свою карму за прошлую жизнь, то часто задаюсь вопросом, что же я такого натворила в прошлой жизни? но даже отдавая себе отчет, что я отрабатываю свою карму, я все равно не могу терпеть. я не переношу боль. никакую. и в то же время она всегда во мне. не потому что я не могу без нее жить, а просто потому что она переполняет меня. все мои обиды и слезы, которые возвращаются в снах и в самые неподходящие моменты не дают мне жить и идти дальше. это всего лишь психология. почему дневник? потому что это избавление. но не настоящие. сюда выплескивается лишь поверхность этой жидкости обид, слез и боли. отпишешься и станет легче. перечитаешь через месяц и пожалеешь себя, подумаешь, и как я все это пережила? но оно не отпускает. виснет в виртуальном пространстве, наполняет его этой же самой болью. когда есть зрители, и того легче. так хочется, чтобы тебя пожалели и забрали это из тебя. забирают, жалеют, разделяют. но ведь это такие крохи, по сравнению с тем, сколько в нас боли... недели 3 назад по новостям показывали визит владимира владимировича в шао-линьский монастырь. с тех пор я практически каждый день вспоминаю монахов этого монастыря. они едят только рис с овощами и травами, чтобы тело было чистым и могло питаться космической энергией... и дисциплина. такая жесткая, что мне и не снилась. такая, которая поднимает. а что я?