я просидела сорок минут на лавке бульварного кольца. рыдающая под капюшоном я была похожа на пьяного бомжа. в минус 20 я отморозила себе ноги, ладони, надеюсь, не отморозила придатки. хотя это поправимо. я понимаю, что то, что ты называешь меня идиоткой и дурой правильно, но только ты не поймешь, что когда так плохо, то мне абсолютно всё равно, что я себе отмораживаю или делаю плохо. пожалею и поругаю я себя потом. в тот момент у меня нет сил идти. я вырыдала все или почти все. какой удивительный спектор эмоций у меня может быть.
Здравствуйте, деньги. рада Вас видеть, мое дорогие ненавистные бумажки с цифрами и водными знаками. я смотрю, Вы по мне соскучились.
а я вас ненавижу. и вы это знаете.
в макдональдсе тепло. в нем отогреются ноги. в нем можно закрыться в туалете и шепотом успокаивать себя, повторяя "успокойся, не надо плакать, люби себя, у тебя есть ты..." там, на скамейке, я хотела позвонить маме, плакаться ей, бросить все здесь и уехать в одессу. как же мне не хочется тут быть... я не позвоню. ни маме, ни...никому. одесса... я стала часто думать о том, чтобы вернуться.
в макдональдсе можно умыться, вытереть лицо туалетной бумагой и медленно красить его, наблюдая за тем, какое оно. я замечаю, как замедлилась моя моторика. стресс.
что он говорил мне? охуевшая, совсем больная, идиотка, тупая, заелась и слишком много себе позволяешь, ты нихуя не понимаешь, и этот вополь да пошла ты нахуй. кидание трубки, три гудка, тишина.
моё "мамааааа" когда слезы ровно делят на три части лицо. не жаль, что с детства такие слова так сильно ранят меня, но я такая и с этим ничего не поделаешь.
как бы тупа я не была, я честно пыталась понять. пожалуйста, приведи мне пример где я зажралась? да не нужна мне машина от тебя, не нужна, мне ты нужен, что я не так делаю? что я не так говорю?! почему все время что-то не нравится? я не хочу зажираться!
да, я охуевшая мразь, которая злилась на тебя, что ты не взял меня в свой отдел, чтобы я могла зарабатывать как другие, кого ты берешь к себе. да
, я просила вас с пашей помочь мне и избавить меня от светы, с которой мне невыносимо. но ты кричишь, что я нахуй не нужна тебе в твоем отделе.
да, я обижалась на это за тебя. имела право. больше не буду. не хочу.
в этом макдональдсе я переживала разное - и смех, и грусть, и сплетни, и боль. тогда я не думала, что почти 25летняя саша вернется сюда повзрослевшая, с красивым белым ноутбуком и толстой косой, но что боль по прежнему будет с к ней. что по прежнему я буду хотеть куда-то убежать от проблем, которые нет сил решать. что по прежнему проблемы будут носить имя деньги.
я часто вспоминаю, что когда я была с борей, я играла в этакую супер хорошую сашу. я доигралась до того, что меня очень тепло приняли его родители, которые по началу отнеслись ко мне как к очередной бляди, а его друзья звонили и писали мне, когда я ушла от него. у нас с борей было все хорошо, но не было чувств, ощущений друг друга... я уходила к этим самым чувствам и ощущениям, из большого уютного дома, из семьи, где я вдруг почувствовала себя...хорошо... я плакала от все той же боли из-за того тепла, который дал мне этот дом, его мама, его добрые друзья....
мне казалось, что когда есть чувства, ощущения и любовь не надо играть в супер хорошую сашу. можно быть собой. совсем собой.
а теперь я на знаю, не ошиблась ли я. не стоило ли мне держать себя в руках, контролировать свои вольности, капризы, грубости, ревности и слабости. я позволила себе жить эмоциями и ощущениями и теперь мне кажется, что я допустила ошибку. раньше я была умнее. раньше я была для себя. и когда я была для себя у меня удивительным образом получалось все. не та ли это мудрость, что если ты любишь себя, то вселенная чувствует это и откликается такой же любовью? так учила СД, так смогла научить Арина.
в состоянии своих обид я не могу сейчас ничего понять или найти ответ. я не понимаю сколько моей вины во всех наших с ним проблемах, 70% или все 100... не знаю, как принять эту вину и простить себя. не знаю, как вести себя дальше, когда ко мне столько претензий, а я из-за всех сил пытаюсь объяснить ему, что если я что-то сделала или сказала плохое, то я действительно сделала это не со зла, не специально и потому что видела ситуацию со своей колокольни по другому. жаль, что он не слышит меня, как бы я не старалась объяснить. он прощает меня, но иногда мне кажется, что прощает поздно.
я стала часто повторять "не понимаем друг друга". я стала часто вспоминать о своем одиночестве.
я постараюсь что-то понять...а может быть надо что-то сделать.