оказывается...бывает. оказывается есть.
пятница, 30 июля 2010
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
моё id требовало удовлетворения. оно вопило мне, что он должен быть наказан. эго давило на id тем, что если я отвечу на удар ударом, или воплем, или убегу, поплыву на другой берег водохранилища и т.д. и т.п. = вообщем ничем хорошим это не кончиться, будет только хуже. супер-эго вообще заявило - сама виновата, нехер было ревновать.
ага, нехер. нехер было приглашать эту кошку, которая растеклась при виде возмужавшего и похорошевшего Хани, бесконечно лепечущую комплименты ему, заглядывающую в глаза и громко заявляющую, что купальника у нее нет, и купаться она пойдет, только если пойдет он.
правда, я тоже хороша - нет чтобы набить кошачью морду. нет, я строю из себя благородную, не ревнующую жену, смотрящую на мир снисходительно и с пониманием человеческих слабостей. но вот и допонималась, что его перекрыло и он тебе отвесил две пощечины. текстовка была примерно следующая: я все, ты никто, я если захочу с тобой что угодно сделаю. хм...прошла неделя, а я никак не могу успокоиться. хотя были и извинения и чувство вины...
ну вообщем id требовало мести, эго пыталась действовать разумно, супер-эго лезло со словами "сама виновата". и так эти три части моего бессознательно меня заебали... что единственный выход, который я нашла для удовлетворения id - рассказывать об этом девочкам. Насте, Жене, Тане... id хотело видеть их сочувствие мне, оно было необходимо, id хотел что-то разрушить...какой-то образ его, что ли...того, как он меня любит...
судя по этому посту id всё еще не удовлетворенно
ага, нехер. нехер было приглашать эту кошку, которая растеклась при виде возмужавшего и похорошевшего Хани, бесконечно лепечущую комплименты ему, заглядывающую в глаза и громко заявляющую, что купальника у нее нет, и купаться она пойдет, только если пойдет он.
правда, я тоже хороша - нет чтобы набить кошачью морду. нет, я строю из себя благородную, не ревнующую жену, смотрящую на мир снисходительно и с пониманием человеческих слабостей. но вот и допонималась, что его перекрыло и он тебе отвесил две пощечины. текстовка была примерно следующая: я все, ты никто, я если захочу с тобой что угодно сделаю. хм...прошла неделя, а я никак не могу успокоиться. хотя были и извинения и чувство вины...
ну вообщем id требовало мести, эго пыталась действовать разумно, супер-эго лезло со словами "сама виновата". и так эти три части моего бессознательно меня заебали... что единственный выход, который я нашла для удовлетворения id - рассказывать об этом девочкам. Насте, Жене, Тане... id хотело видеть их сочувствие мне, оно было необходимо, id хотел что-то разрушить...какой-то образ его, что ли...того, как он меня любит...
судя по этому посту id всё еще не удовлетворенно
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
...по утрам привожу себя в чувство только игольчатым массажером.
ну я же говорила вчера Ж., что у нас должны быть связи в жж. пока что мусор вымели...можно до зарплаты не постить, пожалуйста?) мне мужа в Питер везти в подарок)
а теперь вопрос: я пишу комментарий в часовом поясе 1.50 am, комментарий появляется в 9.50 pm предыдущего дня. от чего это зависит? от расположения айпишника или от внутренних настроек при регистрации жж? надо проверить хотя что это нам даст....
ну я же говорила вчера Ж., что у нас должны быть связи в жж. пока что мусор вымели...можно до зарплаты не постить, пожалуйста?) мне мужа в Питер везти в подарок)
а теперь вопрос: я пишу комментарий в часовом поясе 1.50 am, комментарий появляется в 9.50 pm предыдущего дня. от чего это зависит? от расположения айпишника или от внутренних настроек при регистрации жж? надо проверить хотя что это нам даст....
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
ха, сколько я уже езжу? 3 месяца? забавно читать предыдущую запись. в мск быстро обучаешься езде, если хронически опаздываешь на работу, воокруг хачдебилы на девятках, лихачи на волгарях и тупые женщины, не знающие, что существуют поворотники. это так..отступление.
а по факту что-то все ох как непросто стало в нашем болтце. никогда еще так назойливо не ощущала, что завтра все может быть а может и перестать быть. это потому что раньше у меня ничего не было, а теперь я чем-то обросла, как дополнительной чешуей,и чешуя эта требует тюнинга и бабла.
хотела бы я знать, зачем им все это надо... а еще хочется придушить крысу, голыми руками.... но это желание из id, направленное на удовлетворение моей потребности в привычном не парящемся о деньгах образе жизни. желания из id успешно душатся главенствующим эго. а иногда эго не справляется.. наверное так люди и убивают других людей.
кстати по поводу машинок - чисто блондинистое - за рулем совершенно по другому ощущаешь и оцениваешь свою жизнь и жизнь других. других, иногда, хочется пристукнуть побольнее, чтобы меньше тупыми были. но я ограничиваюсь бесконечными матами...
все, надо идти спать, завтра будет очередной калапс и очередные полевые условия работы.
а по факту что-то все ох как непросто стало в нашем болтце. никогда еще так назойливо не ощущала, что завтра все может быть а может и перестать быть. это потому что раньше у меня ничего не было, а теперь я чем-то обросла, как дополнительной чешуей,и чешуя эта требует тюнинга и бабла.
хотела бы я знать, зачем им все это надо... а еще хочется придушить крысу, голыми руками.... но это желание из id, направленное на удовлетворение моей потребности в привычном не парящемся о деньгах образе жизни. желания из id успешно душатся главенствующим эго. а иногда эго не справляется.. наверное так люди и убивают других людей.
кстати по поводу машинок - чисто блондинистое - за рулем совершенно по другому ощущаешь и оцениваешь свою жизнь и жизнь других. других, иногда, хочется пристукнуть побольнее, чтобы меньше тупыми были. но я ограничиваюсь бесконечными матами...
все, надо идти спать, завтра будет очередной калапс и очередные полевые условия работы.
вторник, 27 апреля 2010
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
села я за руль
начала я ездить
чувствую себя полной идиоткой на дороге.
хер поймешь, подрезала я его или нормально перестроилась, светофоры вижу в последний момент, знаки не вижу вообще, по рукам и спине натурально льется холодный пот, рука тянется переключить передачу, которой нет в моей красотке, relax fm не спасает, как научиться не вести руль за поворотом головы вообще не понятно, памперсы моего размера отсутствуют, а их так не хватает...
начала я ездить
чувствую себя полной идиоткой на дороге.
хер поймешь, подрезала я его или нормально перестроилась, светофоры вижу в последний момент, знаки не вижу вообще, по рукам и спине натурально льется холодный пот, рука тянется переключить передачу, которой нет в моей красотке, relax fm не спасает, как научиться не вести руль за поворотом головы вообще не понятно, памперсы моего размера отсутствуют, а их так не хватает...
суббота, 17 апреля 2010
16:12
Доступ к записи ограничен
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 марта 2010
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
странно... мы так ругались в воскресенье... как он уехал, как я ушла. не помогли не извини, ни не права. неровное дыхание стало соматическим с желанием потерять сознание, лишь бы изнутри не разрывала эта боль и вина. не смогла, не помогло. и незачем курить, хоть и курю.
и это после такой субботы, после такого красивого его, после такого подарка, после такой любви.
я удивлялась, что не могу заснуть, что плачу, что как-то плохо-плохо, что в голове рвутся и бесятся нейроны. списывала на задержку, на полнолуние, на гармоны и весну. пока он не отошел, не пришел, не обнял, не простил и не простила.
а потом я долго не могла проснуться. сон был тяжелый, давящий. нормальный такой сон после стресса. перед следующим стрессом.
телефон обрывало руководство, руководство слало смс всё ли с нами в порядке. я удивлялась.
а узнав о случившемся бежала домой по лужам наперегонки с выгуливаемой собакой с одной единственной мыслью "его мама".
все хорошо. не ее смена. спит.
а что теперь? страх. объяснимый инстинктивный страх. то, чего они и хотели.
karpusha.livejournal.com/393201.html
и это после такой субботы, после такого красивого его, после такого подарка, после такой любви.
я удивлялась, что не могу заснуть, что плачу, что как-то плохо-плохо, что в голове рвутся и бесятся нейроны. списывала на задержку, на полнолуние, на гармоны и весну. пока он не отошел, не пришел, не обнял, не простил и не простила.
а потом я долго не могла проснуться. сон был тяжелый, давящий. нормальный такой сон после стресса. перед следующим стрессом.
телефон обрывало руководство, руководство слало смс всё ли с нами в порядке. я удивлялась.
а узнав о случившемся бежала домой по лужам наперегонки с выгуливаемой собакой с одной единственной мыслью "его мама".
все хорошо. не ее смена. спит.
а что теперь? страх. объяснимый инстинктивный страх. то, чего они и хотели.
karpusha.livejournal.com/393201.html
четверг, 11 марта 2010
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
что с нами происходит. уже больше года мы болеем каждые 1,5-2 месяца. болеем вместе, одновременно и со всеми одинаковыми признаками и симптомами. если у нас температура 39, то она поднимается одновременно - либо в офисе, либо в постели в 6.30 утра, если у нас сопли и недомогание - то мы с этим одинаково просыпаемся. это аномально. или это от большой любви?
всякие обычные иммуностимуляторы, горы витаминов, нормальное еда (ну не жрем мы полуфабрикатов давно уже!) - все до лампочки.
из-за жуткой разбивающей слабости пропустила психофизиологию и возрастную психологию((( бесит, но я чувствую себя старушенцией, так все тело колбасит и трясет. уже почти две недели без спорта - это бесит вдвойне
всякие обычные иммуностимуляторы, горы витаминов, нормальное еда (ну не жрем мы полуфабрикатов давно уже!) - все до лампочки.
из-за жуткой разбивающей слабости пропустила психофизиологию и возрастную психологию((( бесит, но я чувствую себя старушенцией, так все тело колбасит и трясет. уже почти две недели без спорта - это бесит вдвойне
четверг, 04 марта 2010
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
два часа ночи...когда я одна, мне плохо спиться. таблетки не помогают.
silizium. конечно, как она еще могла называться. самая красивая, такая созвучная..
когда узнаешь точное определение слов депрессия, апатия, невроз, импульсивность, склонность к саморазрушению..становится чуточку сложнее.
но это не главное.
кожу режет рваные ноты скрипичной темы.
крипка в электронике - можно услышать ее душу.
что же мне нужно от жизни
silizium. конечно, как она еще могла называться. самая красивая, такая созвучная..
когда узнаешь точное определение слов депрессия, апатия, невроз, импульсивность, склонность к саморазрушению..становится чуточку сложнее.
но это не главное.
кожу режет рваные ноты скрипичной темы.
крипка в электронике - можно услышать ее душу.
что же мне нужно от жизни
среда, 27 января 2010
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
я просидела сорок минут на лавке бульварного кольца. рыдающая под капюшоном я была похожа на пьяного бомжа. в минус 20 я отморозила себе ноги, ладони, надеюсь, не отморозила придатки. хотя это поправимо. я понимаю, что то, что ты называешь меня идиоткой и дурой правильно, но только ты не поймешь, что когда так плохо, то мне абсолютно всё равно, что я себе отмораживаю или делаю плохо. пожалею и поругаю я себя потом. в тот момент у меня нет сил идти. я вырыдала все или почти все. какой удивительный спектор эмоций у меня может быть.
Здравствуйте, деньги. рада Вас видеть, мое дорогие ненавистные бумажки с цифрами и водными знаками. я смотрю, Вы по мне соскучились.
а я вас ненавижу. и вы это знаете.
в макдональдсе тепло. в нем отогреются ноги. в нем можно закрыться в туалете и шепотом успокаивать себя, повторяя "успокойся, не надо плакать, люби себя, у тебя есть ты..." там, на скамейке, я хотела позвонить маме, плакаться ей, бросить все здесь и уехать в одессу. как же мне не хочется тут быть... я не позвоню. ни маме, ни...никому. одесса... я стала часто думать о том, чтобы вернуться.
в макдональдсе можно умыться, вытереть лицо туалетной бумагой и медленно красить его, наблюдая за тем, какое оно. я замечаю, как замедлилась моя моторика. стресс.
что он говорил мне? охуевшая, совсем больная, идиотка, тупая, заелась и слишком много себе позволяешь, ты нихуя не понимаешь, и этот вополь да пошла ты нахуй. кидание трубки, три гудка, тишина.
моё "мамааааа" когда слезы ровно делят на три части лицо. не жаль, что с детства такие слова так сильно ранят меня, но я такая и с этим ничего не поделаешь.
как бы тупа я не была, я честно пыталась понять. пожалуйста, приведи мне пример где я зажралась? да не нужна мне машина от тебя, не нужна, мне ты нужен, что я не так делаю? что я не так говорю?! почему все время что-то не нравится? я не хочу зажираться!
да, я охуевшая мразь, которая злилась на тебя, что ты не взял меня в свой отдел, чтобы я могла зарабатывать как другие, кого ты берешь к себе. да
, я просила вас с пашей помочь мне и избавить меня от светы, с которой мне невыносимо. но ты кричишь, что я нахуй не нужна тебе в твоем отделе.
да, я обижалась на это за тебя. имела право. больше не буду. не хочу.
в этом макдональдсе я переживала разное - и смех, и грусть, и сплетни, и боль. тогда я не думала, что почти 25летняя саша вернется сюда повзрослевшая, с красивым белым ноутбуком и толстой косой, но что боль по прежнему будет с к ней. что по прежнему я буду хотеть куда-то убежать от проблем, которые нет сил решать. что по прежнему проблемы будут носить имя деньги.
я часто вспоминаю, что когда я была с борей, я играла в этакую супер хорошую сашу. я доигралась до того, что меня очень тепло приняли его родители, которые по началу отнеслись ко мне как к очередной бляди, а его друзья звонили и писали мне, когда я ушла от него. у нас с борей было все хорошо, но не было чувств, ощущений друг друга... я уходила к этим самым чувствам и ощущениям, из большого уютного дома, из семьи, где я вдруг почувствовала себя...хорошо... я плакала от все той же боли из-за того тепла, который дал мне этот дом, его мама, его добрые друзья....
мне казалось, что когда есть чувства, ощущения и любовь не надо играть в супер хорошую сашу. можно быть собой. совсем собой.
а теперь я на знаю, не ошиблась ли я. не стоило ли мне держать себя в руках, контролировать свои вольности, капризы, грубости, ревности и слабости. я позволила себе жить эмоциями и ощущениями и теперь мне кажется, что я допустила ошибку. раньше я была умнее. раньше я была для себя. и когда я была для себя у меня удивительным образом получалось все. не та ли это мудрость, что если ты любишь себя, то вселенная чувствует это и откликается такой же любовью? так учила СД, так смогла научить Арина.
в состоянии своих обид я не могу сейчас ничего понять или найти ответ. я не понимаю сколько моей вины во всех наших с ним проблемах, 70% или все 100... не знаю, как принять эту вину и простить себя. не знаю, как вести себя дальше, когда ко мне столько претензий, а я из-за всех сил пытаюсь объяснить ему, что если я что-то сделала или сказала плохое, то я действительно сделала это не со зла, не специально и потому что видела ситуацию со своей колокольни по другому. жаль, что он не слышит меня, как бы я не старалась объяснить. он прощает меня, но иногда мне кажется, что прощает поздно.
я стала часто повторять "не понимаем друг друга". я стала часто вспоминать о своем одиночестве.
я постараюсь что-то понять...а может быть надо что-то сделать.
Здравствуйте, деньги. рада Вас видеть, мое дорогие ненавистные бумажки с цифрами и водными знаками. я смотрю, Вы по мне соскучились.
а я вас ненавижу. и вы это знаете.
в макдональдсе тепло. в нем отогреются ноги. в нем можно закрыться в туалете и шепотом успокаивать себя, повторяя "успокойся, не надо плакать, люби себя, у тебя есть ты..." там, на скамейке, я хотела позвонить маме, плакаться ей, бросить все здесь и уехать в одессу. как же мне не хочется тут быть... я не позвоню. ни маме, ни...никому. одесса... я стала часто думать о том, чтобы вернуться.
в макдональдсе можно умыться, вытереть лицо туалетной бумагой и медленно красить его, наблюдая за тем, какое оно. я замечаю, как замедлилась моя моторика. стресс.
что он говорил мне? охуевшая, совсем больная, идиотка, тупая, заелась и слишком много себе позволяешь, ты нихуя не понимаешь, и этот вополь да пошла ты нахуй. кидание трубки, три гудка, тишина.
моё "мамааааа" когда слезы ровно делят на три части лицо. не жаль, что с детства такие слова так сильно ранят меня, но я такая и с этим ничего не поделаешь.
как бы тупа я не была, я честно пыталась понять. пожалуйста, приведи мне пример где я зажралась? да не нужна мне машина от тебя, не нужна, мне ты нужен, что я не так делаю? что я не так говорю?! почему все время что-то не нравится? я не хочу зажираться!
да, я охуевшая мразь, которая злилась на тебя, что ты не взял меня в свой отдел, чтобы я могла зарабатывать как другие, кого ты берешь к себе. да
, я просила вас с пашей помочь мне и избавить меня от светы, с которой мне невыносимо. но ты кричишь, что я нахуй не нужна тебе в твоем отделе.
да, я обижалась на это за тебя. имела право. больше не буду. не хочу.
в этом макдональдсе я переживала разное - и смех, и грусть, и сплетни, и боль. тогда я не думала, что почти 25летняя саша вернется сюда повзрослевшая, с красивым белым ноутбуком и толстой косой, но что боль по прежнему будет с к ней. что по прежнему я буду хотеть куда-то убежать от проблем, которые нет сил решать. что по прежнему проблемы будут носить имя деньги.
я часто вспоминаю, что когда я была с борей, я играла в этакую супер хорошую сашу. я доигралась до того, что меня очень тепло приняли его родители, которые по началу отнеслись ко мне как к очередной бляди, а его друзья звонили и писали мне, когда я ушла от него. у нас с борей было все хорошо, но не было чувств, ощущений друг друга... я уходила к этим самым чувствам и ощущениям, из большого уютного дома, из семьи, где я вдруг почувствовала себя...хорошо... я плакала от все той же боли из-за того тепла, который дал мне этот дом, его мама, его добрые друзья....
мне казалось, что когда есть чувства, ощущения и любовь не надо играть в супер хорошую сашу. можно быть собой. совсем собой.
а теперь я на знаю, не ошиблась ли я. не стоило ли мне держать себя в руках, контролировать свои вольности, капризы, грубости, ревности и слабости. я позволила себе жить эмоциями и ощущениями и теперь мне кажется, что я допустила ошибку. раньше я была умнее. раньше я была для себя. и когда я была для себя у меня удивительным образом получалось все. не та ли это мудрость, что если ты любишь себя, то вселенная чувствует это и откликается такой же любовью? так учила СД, так смогла научить Арина.
в состоянии своих обид я не могу сейчас ничего понять или найти ответ. я не понимаю сколько моей вины во всех наших с ним проблемах, 70% или все 100... не знаю, как принять эту вину и простить себя. не знаю, как вести себя дальше, когда ко мне столько претензий, а я из-за всех сил пытаюсь объяснить ему, что если я что-то сделала или сказала плохое, то я действительно сделала это не со зла, не специально и потому что видела ситуацию со своей колокольни по другому. жаль, что он не слышит меня, как бы я не старалась объяснить. он прощает меня, но иногда мне кажется, что прощает поздно.
я стала часто повторять "не понимаем друг друга". я стала часто вспоминать о своем одиночестве.
я постараюсь что-то понять...а может быть надо что-то сделать.
пятница, 13 ноября 2009
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
Словно в голове что-то лопается… что-то до этого сдерживающее простую голую правду. О людях, обо мне, о ситуациях. На балконе холодно, очень сильно шумит город, все серое и влажное. Множество их лопается и лопается.. в эти дни я чувствую, что мне больно. За своей красивой, спокойной, семейной жизнью я забыла, что такое боль в сердце. А тут я завтракаю, а она есть, болит, гуляю собакой – она все еще со мной..и мысли…такие разные мысли.
Я вспоминаю вчерашний вечер и жалею. Я ведь не хотела ехать, противилась этому, мне было нехорошо. Зачем я поехала? Просто потому что привыкла так поступать. Он вчера сказал «не вздумай говорить, что ты поехала из-за меня». Я не скажу тебе этого. Я и сюда ничего не скажу. Зачем.
Мне хочется курить. Мне хочется…к маме. Или к Тане. Или к Лене. Или к Женьке моей. Много к кому еще хочется.
Я знаю, что я успокоюсь. Приду в себя. Поеду на лекции. И, скорее всего, надену свое лицо. То, которое я считаю своим. И к вечеру мы с ним снова станем самими собой, теми, которыми мы привыкли быть, теми, кого мы считаем любящими и счастливыми, тем, ради чего старается каждый из нас. Они, мои клеточки, будут восстанавливаться, делиться, собирать заборчик преграды, который сейчас прорвался. Уберут в минус 1-2 единицы на циферблате своей изношенности. На сколько-то еще часов или дней сократят мою жизнь.
Они уже перестали разрушаться и у меня не получается понять, а что же на самом деле….
Я вспоминаю вчерашний вечер и жалею. Я ведь не хотела ехать, противилась этому, мне было нехорошо. Зачем я поехала? Просто потому что привыкла так поступать. Он вчера сказал «не вздумай говорить, что ты поехала из-за меня». Я не скажу тебе этого. Я и сюда ничего не скажу. Зачем.
Мне хочется курить. Мне хочется…к маме. Или к Тане. Или к Лене. Или к Женьке моей. Много к кому еще хочется.
Я знаю, что я успокоюсь. Приду в себя. Поеду на лекции. И, скорее всего, надену свое лицо. То, которое я считаю своим. И к вечеру мы с ним снова станем самими собой, теми, которыми мы привыкли быть, теми, кого мы считаем любящими и счастливыми, тем, ради чего старается каждый из нас. Они, мои клеточки, будут восстанавливаться, делиться, собирать заборчик преграды, который сейчас прорвался. Уберут в минус 1-2 единицы на циферблате своей изношенности. На сколько-то еще часов или дней сократят мою жизнь.
Они уже перестали разрушаться и у меня не получается понять, а что же на самом деле….
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
я поменяла бы свою жизнь
на свое глубокое детство
на свое глубокое детство
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
Какое-то нелегкое временное безумие. Психология взрывает мне мозги. Не в плохом смысле, нет, она снимает мне шоры. А ведь это только начало. Я познаю законы образования всего в нас и это сложно. Меньше знаешь – лучше спишь. Это моя любимая поговорка, но, как всегда она не применима ко мне. Почти 2 часа ночи, я снова посплю пять часов… зачем я так с собой? Это его ноутбук, его мобильный телефон, его масляная батарея, греющая мою склепообразную ванную , его медвежонок.. снова медвежонок. Просто другой медвежонок. Это все его подарки мне. Все его.
Как всегда меня жалеет единственный мой теплый друг… мой Дэви… единственный, кто любит меня, не смотря не на что. О нет, у животных есть душа!
Эта единственная песня – единственное воспоминание о
За окном так привычно стучит дождь по подоконнику. Я заметила, что греюсь душой в этом не равномерном стуке капель. Когда-то давно он стал мне родным. Оказывается, он может уснуть, когда я тихо плачу в ванной. Он может списать все на пмс. Вот тебе урок на будущее – не делай что-то, если чувствуешь, что тебя от этого трясет, как сегодня…
А что касается пмс… я не совсем понимаю, что с моим организмом – цикл скачет как бешенный, то тошнит, хотя не беременная, то боли, хотя до месячных еще 2 недели…это, конечно, не кому не интересно кроме меня, и я, конечно, выпихну себя к врачу, но… но пмс на лицо. И, как я всегда утверждаю, что пмс - это тот момент, когда у нас спадают все шоры и преграды и мы не в силах притворяться… притворяться неосознанно… утрированное состояние искренности с самой собой, которое невозможно выносить…
Как всегда меня жалеет единственный мой теплый друг… мой Дэви… единственный, кто любит меня, не смотря не на что. О нет, у животных есть душа!
Эта единственная песня – единственное воспоминание о
За окном так привычно стучит дождь по подоконнику. Я заметила, что греюсь душой в этом не равномерном стуке капель. Когда-то давно он стал мне родным. Оказывается, он может уснуть, когда я тихо плачу в ванной. Он может списать все на пмс. Вот тебе урок на будущее – не делай что-то, если чувствуешь, что тебя от этого трясет, как сегодня…
А что касается пмс… я не совсем понимаю, что с моим организмом – цикл скачет как бешенный, то тошнит, хотя не беременная, то боли, хотя до месячных еще 2 недели…это, конечно, не кому не интересно кроме меня, и я, конечно, выпихну себя к врачу, но… но пмс на лицо. И, как я всегда утверждаю, что пмс - это тот момент, когда у нас спадают все шоры и преграды и мы не в силах притворяться… притворяться неосознанно… утрированное состояние искренности с самой собой, которое невозможно выносить…
понедельник, 31 августа 2009
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
печально все это...
воскресенье, 02 августа 2009
01:13
Доступ к записи ограничен
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 18 июля 2009
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
хочется перестать дышать...
какое все выженое
нервный тик под глазом, уже неделю, почти все время
неужели я сама всё ломаю?
но как же...я не понимаю...арина сделала так, что я начала принимать себя любую, какая бы я не была.. но она ведь не говорила, что кто-то еще может принимать меня такую, дурную и хорошую, все время, постоянно... не говорила...а значит не может?
какое все выженое
нервный тик под глазом, уже неделю, почти все время
неужели я сама всё ломаю?
но как же...я не понимаю...арина сделала так, что я начала принимать себя любую, какая бы я не была.. но она ведь не говорила, что кто-то еще может принимать меня такую, дурную и хорошую, все время, постоянно... не говорила...а значит не может?
четверг, 16 июля 2009
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
я разбила своего домового. случайно задела стол, когда заходила домой. он упал и раскололся. я села на корточки и заплакала.
"он жил у меня с самой первой тяжелой зимы в этом доме. я помню как покупала его"
"если верить фэн-шуй то разбиваясь, предметы отдают свою жизнь за нас. приносят себя в жертву"
разбившиеся предметы надо выносить из дома...
дэви сделал попытку подойти ко мне, прижав уши.
- уйди...
не хочу никого. и телефон отключен. глупая и смешная, у меня все есть. меня любят. не я ли говорю, что никогда с детства у меня не было такого, чтобы я прожила год в любви, не страдая от боли? я и прожила год в любви.. ну да, сорились. ну да, больно. ну да, плакала. но ничего не случилось. любовь осталась.
так что со мной? почему я не хочу работать? с моей-то зарплатой! не отдохнула? вранье, летали в Таиланд. или делов том, что там я увидела жизнь, а тут вижу только существование, выживание и какие-то жуткие людские игры? что это, недооцененность на работе? если хорошо подумать, оценивают меня согласно моим способностям, нифиг зажираться, Александра. все у тебя хорошо. радуйся тому, что есть и постарайся это сохранить. а то ты знаешь свою способность к разрушению. и наверное стоит каждый день начинать с того, чтобы смотреть в будущее, а не вспоминать прошлое.
наверное так.
поплакала и успокоилась. спиши свою нервозность на постоянный недосып.
ты тоже любишь и это прекрасно.
"он жил у меня с самой первой тяжелой зимы в этом доме. я помню как покупала его"
"если верить фэн-шуй то разбиваясь, предметы отдают свою жизнь за нас. приносят себя в жертву"
разбившиеся предметы надо выносить из дома...
дэви сделал попытку подойти ко мне, прижав уши.
- уйди...
не хочу никого. и телефон отключен. глупая и смешная, у меня все есть. меня любят. не я ли говорю, что никогда с детства у меня не было такого, чтобы я прожила год в любви, не страдая от боли? я и прожила год в любви.. ну да, сорились. ну да, больно. ну да, плакала. но ничего не случилось. любовь осталась.
так что со мной? почему я не хочу работать? с моей-то зарплатой! не отдохнула? вранье, летали в Таиланд. или делов том, что там я увидела жизнь, а тут вижу только существование, выживание и какие-то жуткие людские игры? что это, недооцененность на работе? если хорошо подумать, оценивают меня согласно моим способностям, нифиг зажираться, Александра. все у тебя хорошо. радуйся тому, что есть и постарайся это сохранить. а то ты знаешь свою способность к разрушению. и наверное стоит каждый день начинать с того, чтобы смотреть в будущее, а не вспоминать прошлое.
наверное так.
поплакала и успокоилась. спиши свою нервозность на постоянный недосып.
ты тоже любишь и это прекрасно.
понедельник, 13 июля 2009
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
знаешь, мне абсолютно по хуям, что я закрыла тебе доступ к комментированию. но ты перешел границу.
ты думал я не узнаю о твоих комментариях на крутопе? ты решил поиграться? зачем, Женя? для чего я в вашей игре? подергать его? все только посмеялись, он в том числе. не знаю, какие цели ты преследовал, но сделай одолжение, удали меня из icq и забудь, что знаешь девушку из хроно. и не смей больше говорить ни слово обо мне на крутопе или где-нибудь еще. считай, что это угроза.
и на будущее - захочешь кого-нибудь обсудить публично, сначала спроси разрешения, а то это может не понравиться не только объекту обсуждения.
ты думал я не узнаю о твоих комментариях на крутопе? ты решил поиграться? зачем, Женя? для чего я в вашей игре? подергать его? все только посмеялись, он в том числе. не знаю, какие цели ты преследовал, но сделай одолжение, удали меня из icq и забудь, что знаешь девушку из хроно. и не смей больше говорить ни слово обо мне на крутопе или где-нибудь еще. считай, что это угроза.
и на будущее - захочешь кого-нибудь обсудить публично, сначала спроси разрешения, а то это может не понравиться не только объекту обсуждения.
среда, 17 июня 2009
21:34
Доступ к записи ограничен
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 июня 2009
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
я заболела страной слонов. не могу вспомнить чтобы еще когда-нибудь я так влюблялась в какую-нибудь страну как в этот рай. я варю суп из курицы, а сама мечтаю о вкуснейшем остром том ям с креветками. я хочу жареную акулу за 250 рублей и голубого краба со стеклянной лапшой. я хочу этот вкус моря в каждом блюде. нежный кокосовый сок из кокоса. я хочу этой влажности, этих тропических дождей, палящего солнца и самый приветливых людей, которых я когда-нибудь встречала. я хочу снова засматриваться на аккуратно сложенных таечек и дерзких таек, зарабатывающих своим телом. я хочу снова обнимать слонов за хобот, кормить тигрят молоком и дразнить крокодилов курицей на удочке. я хочу снова пить виски сидя на берегу, когда горячая морская вода сиамского залива омывала ноги, крабы прыгали в волны, а огромные тайские тараканы шарахались от меня, пьяной и смеющейся, пытающейся с ними познакомиться. я хочу этих падающих в воду цветов и и не умолкающих по ночам птиц. я хочу наших массаа... я не хочу русской речи вокруг, только не раздражающее слух абсолютно непонятное тайское мяуканье. я плакала в самолете. я не хотела возвращаться. впервые с моей самостоятельности я не хотела возвращаться в москву. в эти безумные неоправданные цены, к этим отстраненным затюканым до злобы людям, к этому постоянному холоду.
...
я тоскую по тебе, Таиланд..
...
я тоскую по тебе, Таиланд..
суббота, 23 мая 2009
01:27
Доступ к записи ограничен
"каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра